Sakulini

Blog o všem i o ničem, ale pro všechny!!!



Novinky

Kalendář

Počítadlo

TOPlist

Vtipy

Vtipy

Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."

Matfyzák jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (vlak, ne matfyzák). Podrobí ho (ten vlak) své analýze: "Co je to vlastně vlak? To je lokomotiva a spousta vagónů. Tu spoustu vagónů jedna mašina neovlivní a všechny vagóny jsou stejný, takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón. Takovej vagón, to je šílená konstrukce na kolečkách, ke kterým je pevně přidělána, takže nedrncá. Zbývá nám tedy kolo. Co je to kolo? To je kruh, to je pí er na druhou, pí je konstanta, tu můžeme zanedbat. No a er na druhou, to je vlastně čtverec a ten samosebou drncá!"

V hotelu spí inženýr. Hotel je to ale nebezpečný a v noci mu na pokoji vypukne požár. Zápach hořícího koberce ho probudí, tak doběhne k umyvadlu, natočí kýbl vody a oheň uhasí. Za rok tam spí fyzik. Jenže co se nestane, zase to tam chytne. Fyzika to také probudí, vytáhne si zápisky z přednášek, numericky vyřeší pár diferenciálních rovnic, natočí do kýble 7,8666667 litrů vody, oheň uhasí a jde si lehnout. Za další rok tam spí matematik. Zase mu tam hoří. Vstane, dojde k umyvadlu, zkusí, jestli teče voda, zjistí, že řešení existuje, a jde si lehnout.
Instrukce pro ženy: Jak na bankomat
1. Přijeďte k bankomatu. 2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku. 3. Vypněte motor. 4. Vystupte z vozu, jste příliš daleko od bankomatu. 5. Najděte v kabelce kartu a vložte ji. 6. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsaný PIN a zadejte ho. 7. Studujte instrukce po dobu nejméně dvou minut. 8. Stiskněte tlačítko Zrušit operaci (cancel). 9. Zadejte znovu - tentokrát správný PIN. 10. Prostudujte si instrukce. 11. Vytáhněte si hotovost. 12. Nastupte do auta. 13. Zkontrolujte si make-up. 14. Nastartujte a začněte couvat. 15. STOP !! 16. Zpět k bankomatu. 17. Odeberte si kartu a stvrzenku. 18. Vraťte se k vozu. 19. Uveďte vůz do pohybu. 20. Jeďte pět kilometrů. 21. Uvolněte parkovací brzdu.

Pacient říká doktorovi: "Pane doktore, já jsem homosexuál." Doktor na to: "Ach, bože! A já jsem zrovna neučesaný..."
Žádné komentáře
 


ZaWeB