Sakulini

Blog o všem i o ničem, ale pro všechny!!!



Novinky

Kalendář

Počítadlo

TOPlist

Vtipy

Várka vtipů

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne:
Hele, pojď si hrát na doktora...
Ona: Tak jo, dej mi třicet korun...

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....

Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou ...
Přijde po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsáno: "Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám." Profesor setře tabuli a napíše: "Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi?"

Další vtipy si můžete přečíst po kliknutí na "zobrazit celé"
Pár vtipů zaslaných z Úřadu práce
Víte, proč se Romové sjednotili? Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!


Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"

Motto romské olympiády: "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou!

Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat:"No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
„Bílou."
„Takže ty si počkej na tu svoji."

Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.

Víte, proč jsou Cikáni menšina? Protože většina jich sedí ve vězení.

Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."

Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? Protože neexistují sójoví psi.

Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.

Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM,

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Jak se říká cikánovi v obleku? "Obžalovaný, vstaňte!"

Znáte nejkratší vtip? Cikán pracuje.

"Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."

Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů.Rodiče okamžitě přestanou, maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
"Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje:"Víš Toníku, tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat, aby mu splasklo."
" To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. "Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek.

Víš kde vzal ministr Julínek svého mluvčího Cikrta ? Z kindervajíčka...

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat, na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a podstoupí další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako fešanda. Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:"Ty lumpe! Copak jsi neříkal, že budu žít ještě dalších 40 let?".
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Žádné komentáře
 


ZaWeB