Sakulini

Blog o všem i o ničem, ale pro všechny!!!



Novinky

Kalendář

Počítadlo

TOPlist

Vtipy

Smích léčí

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

Rada nad zlato
Potkají se dva kamarádi: "Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?" - "To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře." - "To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska." Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena. "Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?" - "Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!"
Přijde takhle chlap do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte, já tu na Vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych Vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno."
"No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabé slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali. Mne tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, moc velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy po celém obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: 'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom zde měli mít...
"Kdy se to asi tak stalo?"
"No, je to tak dvě minuty."

Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

Manžel říká své drahé polovici:
"Dneska budeš spát čelem ke mně!"
"To se budeme milovat?"
"Ne, ale dneska budeš prdět do zdi!"

Dva kovbojové narazí v prérii na indiána, který leží na břiše na cestě s uchem přitisknutým k zemi. První kovboj říká druhému:
“Vidíš toho indiána? Naslouchá otřesům země. Může tak slyšet věci na míle vzdálené."
Nato indián zvedne hlavu a říká: „Krytý vůz, dvě míle odtud. Dva koně - jeden hnědý, jeden bílý. Na voze muž, žena, dvě děti a nábytek." “Neuvěřitelné!" zvolá druhý kovboj.
„Ten indián ví, jak daleko je vůz, kolik koní, jaké jsou barvy, kdo je na voze a co je na voze. Ohromné!" Indián znovu zvedne hlavu a řekne: „Jo. Před půl hodinou mě ti parchanti přejeli."

Přijde Usáma bin Ladin k nebeský bráně. Vykoukne sv. Petr a povídá: "Hele, Ladine, nezlob se, ale ty dovnitř nemůžeš, ty jsi zabil moc lidí a to je proti našim zásadám". A Ladin na to:" Víš, já vlastně ani nechci dovnitř, já jsem ti jen přišel říct, že máte 10 minut na evakuaci.

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká: Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lepší odvázala ...
Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou o pult a povídá: A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu...
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní udiveně hledí: Kam jdeš?
Jdu si zapíchat s kocourem...
Žádné komentáře
 


ZaWeB