Sakulini

Blog o všem i o ničem, ale pro všechny!!!



Novinky

Kalendář

Počítadlo

TOPlist

Vtipy

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne:
Hele, pojď si hrát na doktora...
Ona: Tak jo, dej mi třicet korun...

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....

Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou ...
Přijde po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsáno: "Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám." Profesor setře tabuli a napíše: "Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi?"

Další vtipy si můžete přečíst po kliknutí na "zobrazit celé"
Posledni komentare
08.03.2009 18:51:55: Některý jsou vážně povedený :-) Ty už ke mně nechodíš? :-(
02_01_peeping(1).xls, (271.5kB)

Tak toto je šílenost nejvyššího stupně! Na nástupišti stojí partička lidí a ty ježděním myší odhaluješ, co mají zrovna na sobě za spodní prádlo! Doporučuju!!!
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

Rada nad zlato
Potkají se dva kamarádi: "Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?" - "To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře." - "To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska." Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena. "Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?" - "Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!"
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."

Matfyzák jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (vlak, ne matfyzák). Podrobí ho (ten vlak) své analýze: "Co je to vlastně vlak? To je lokomotiva a spousta vagónů. Tu spoustu vagónů jedna mašina neovlivní a všechny vagóny jsou stejný, takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón. Takovej vagón, to je šílená konstrukce na kolečkách, ke kterým je pevně přidělána, takže nedrncá. Zbývá nám tedy kolo. Co je to kolo? To je kruh, to je pí er na druhou, pí je konstanta, tu můžeme zanedbat. No a er na druhou, to je vlastně čtverec a ten samosebou drncá!"

V hotelu spí inženýr. Hotel je to ale nebezpečný a v noci mu na pokoji vypukne požár. Zápach hořícího koberce ho probudí, tak doběhne k umyvadlu, natočí kýbl vody a oheň uhasí. Za rok tam spí fyzik. Jenže co se nestane, zase to tam chytne. Fyzika to také probudí, vytáhne si zápisky z přednášek, numericky vyřeší pár diferenciálních rovnic, natočí do kýble 7,8666667 litrů vody, oheň uhasí a jde si lehnout. Za další rok tam spí matematik. Zase mu tam hoří. Vstane, dojde k umyvadlu, zkusí, jestli teče voda, zjistí, že řešení existuje, a jde si lehnout.
Ptá se vnuk dědy, "Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl jsi toho draka v kuchyni ?!?!"


Manžel říká manželce:
Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.
Žena odpoví:
Dovol abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mně.
Posledni komentare
12.05.2007 08:11:28: Ahojky Apppatch! Na mojom blogu už začala súťaž o najlepšiu básničku do ktorej si sa prihlásila...P...
Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory..."

Životní cyklus programátora while (IsLiving()) {
if (IsHungry()) {
Refrigerator::Open();
if (Refrigerator::IsEmpty()) {
Refrigerator::Close();
Tell(wife, REFRIGERATOR_REFILL);
}
else {
Eat(Refrigerator::GetFood(ONE_STD_UNIT));
Refrigerator::Close();
}
}
// TODO: place additional jobs here
}
Jak se říká brunetě mezi dvěma blondýnkami? (Tlumočnice)
Jak se říká blondýnce mezi dvěma brunetami? (Mentální blok)
Jak se říká blondýnce obarvené na hnědo? (Umělá inteligence)
Jak se říká, když blondýnka foukne druhé do ucha? (Přenos dat)
Jak se říká, když blondýnka nese otýpku sena? (Externí paměťový modul)
Proč musí hluchoněmá onanovat oběma rukama? Jednou si to dělá a druhou vzdychá.
Ženská po čtyřicítce by měla mít při souloži plynovou masku. Jednak v ní obvykle vypadá líp, druhak tím pádem nemůže žvanit, a za třetí, když zespodu dáte ruku na filtr, vyvádí jak dvacítka.

Ptá se učitelka dětí ve škole . děti, kolik unesete melounů.
Mařenka: Dva, pod každou paží jeden.
Jaroušek: Tři.
Učitelka: A jak prosím tě Jaroušku?
Jaroušek: No dva jako Mařenka a třetího si napíchnu na ptáka.
Učitelka: Ježišmarja, to už jsem mohla přímo vyvolat Pepíčka.
Pepíček: Já bych unesl pět! Já bych si dal dva pod paže a na ptáka bych si narazil Jarouška!

1  
2  
 


ZaWeB